更痛

刚从外公丧礼回来，今天火化了。
事情，也算画了个句号。
在万礼火化场，见到那陌生又熟悉的人，被推进火化，见到静静哭泣的家人，心里，忽然有一股莫名的悲伤。
活到六十八岁，算不算早？
你是个陌生的家属，我只是一个记忆的模糊。
当你躺在冷冷的地板，做最后垂死的挣扎，是否回光返照,记得有我这样的孙?
想哭,却找不到任何理由哭。
妈妈，姨姨们，能哭，因为老爸过世，理所当然。
我却不能，因为外公始终是个陌生人。
看电视连续剧，丧礼时家人都哭得好惨，只有我家，在遗体绕圈念经时，妈还在笑。
姨姨说，太伤感，也没用。
结果，见外公最后一次，她的眼圈还是红了。
我想哭，真得很想。
但哭不出。那种感觉，不好受。
在丧礼听到很多外公的事。我要在他死后才了解，啊。
可耻，可笑，可悲！
我不要自己麻木，但感情就是埂在眼眶，欲泣无泪。
“勇敢面对”，这句话，是说给失常的强者听。
可惜，我连哭的勇气都全全丧失。
我想，就把心交给万礼的工作人员，一起火化吧。

这才是道谢呢。

昨天本来很沮丧，但一整天忙忙忙，好像打了一剂麻醉药，伤感就这样被埋没。
昨天早上起来，妈就与我说，其实，我不该这么忙，外公去世，我应该在丧礼哀悼，整天忙来忙去，有点不对。
我听了，很难过。首先是冤枉，深思后，就只是难过。
我不晓得，在外公临死的时候，醉醺醺，是否还记得自己有这样一个外孙。
当然，我对他的印象，也就是那几张陈旧的照片，那几根泛黄的香烟蒂。受难听一点，他死活，与我真的一点牵连也没有。
不过，他现在死了，真的对我有很大的影响。妈每天办丧礼的琐碎事，整个人皮包骨，我都替她难受。我很想问妈，你对外公的死，觉得真么样。你真的伤心吗？隔了那么久，你们父女，还有残留什么感情？
因为，我对那六十多岁的老翁，实在没有一点感觉。很可悲，我亲身血肉外公，和我这不孝孙，竟然无一丝情感。
就有如我对乐器教导老师所说，我觉得这整件事很讽刺。如果外公不死，我也不知他的存在。我竟然要靠新闻，来告诉我，他住哪里，他怎么死的。
我在巴士上，边听“雨天”，边（套一下美朱的话）‘搞忧郁’。连朋友简讯过来问候心情，我也犹豫了一会儿。
在此，要对那位朋友说声对不起，因为我撒谎。我回复，自己很好。
因为我不想别人因为我而担心、伤心。我知道，替别人背起感情负担，很重，很累。
而我也知道，这位朋友肯定会为我伤神，如她所说，处女座的人，很容易被别人影响。
我妈也是处女作耶。
幸好，整天忙到晚，也没有时间在沦落于忧郁症。也要衷心感谢上述朋友，陪我在简讯世界谈整天。
我想自己是有点神经质了，每次看到她的简讯，心情都好很多。就昨天，几个小时没见简讯，忽然来了一个，‘sorry for the late reply'， 我竟然失身份，在练习室欢呼，过后很不好意思。
所以，真是谢了。
我也不晓得，这会不会引起谣言（觉得自己问着问题很傻。通讯员俱乐部耶，不就等于八卦俱乐部吗），但也不管这么多，我只知道，快乐就好。我有这样一个朋友，感觉很舒服，很满足。
和那些要猜心的朋友，轻松多了。

残忍

跟你们讲，学校是一个残忍的社会。
我实在是忙得受不了了。这几天，我开始忘了家里天亮时是长什么样子的。
对，就是那么糟。
明天，又是一场恶梦。
放学后，练习至7时，7点半又开始，到10点多左右，回到家因该差不多11点了。隔天，和RGS有交流活动，7点半开始，至下午。
这铜乐队的老师，在SYF时期，也真够变态。
很期盼SYF快快结束，能像荷花，出于泥而不染的纯洁精神，但现在想想，不大可能。我看连佛陀都受不了这种折磨，何况我这小小凡人，要逃出地狱进入天堂，恐怕比登上太阳还难。
不过，想感谢一个人，她近来都一直在精神上支持我，导致我还不会在巴士站痛哭割手腕。不提她名字，是怕闲言闲语，以讹传讹，破坏此人的名誉。相信这个朋友会知道我是指她，这样我也心满意足了。
但是，如果星期六不见到我的话，不必担心，还不会去跳楼，但是实在累坏了，哎。
家人还是摆着那张愁眉苦脸。外婆依旧话不多说，像活死人，啊不，大吉大利，但是，还是令我很担心。
哎。还没赶完自耕地呢。

死了。

本来还想说，今天难得有时间，可以谈谈几天来的心得。
没想到，死神的讯息来临，外公死了。新闻报道，一名绰号“啊何”的六十八岁老翁，和朋友争勃起来，结果两虎相斗，必有一死一伤，外公就这样被打死。根据报道，抬进救护车时还满脸鲜血。
你们一定想，我怎么能那么地客观，那么冷静地面对事实。
外公，在我印象中，不是好人。
我知道，这句话现在说，对他很不敬。但是我是那么想。
他在我很小时，就对我最爱的外婆施与暴力行为，搞到以离婚收场。在那年代，离婚并不普遍。
我每去外婆家，最记得她冰箱上，贴着那离婚法律公文。
外公好像有私会党背景，他搬走后，大家好像不知吸口凉风，还是松口气好。
有一年，外公新年期间，他回来了。我们似乎不晓得他是否是来闹事的，大家都笑得很疆，我当时还小，但也能看出，大人脸上那塑料制的表情。
他把我叫来，外婆还用近于唐老鸭的声音，笑说，“是不是忘了家公?(我是这样称呼）”
我勉强地挤出笑容，叫了一声。我犹记，当时的心情，非常矛盾。
之后，他走了，妈妈和姨姨们显然放松，外婆才道：“唉，都这么老了，什么恩怨，也不算了。”
所以，虽然外婆最疼我，但我对她前夫，一知半解，多恨少爱。
妈妈告诉我消息时，眼眶，好像染了浅红。
我很不解，为什么。也许就如外婆所说，什么旧账，已算清烧毁。
但我还是很难过，因为我安慰不了妈，她显得真的很沮丧。
因爱生恨，恨后，是慢慢淡忘，最后消失，不提起，也忘了。
这是我这生第一次有亲人过世，我却淡淡然，实在有点悲凉。
我相信，妈妈，姨姨，舅舅，和外婆，还是对他保留一点爱。
巴掌和骂声，不记。
人走后，记得好事就好。记得，童年的快乐。记得，一家齐笑的时刻。
毕竟，他还是我妈的爸。

咦？

有好些不解，想问，又有点什么。
比如，为什么每次都是美朱干琐碎事，打电话的是她，安排活动，多数也是她。
庆祥，不是偷懒吧？
当然，这样说太偏激了，可能庆祥总在幕后安排，但我总觉得，美朱姐姐总在干活。她每次出现都一副很忙很忙的样子，不是忙着接电话，就是写笔记。
可能，美朱姐姐担心庆祥哥哥（我懂我懂，但对长辈还是有礼一点好xD) 声带受伤，所以包山包海，什么事都拼到完？
我一直认为，美朱对庆祥有点什么。就是那种什么啦！当然，我只是猜测，不敢大声说，更不敢问人求证。
忽然觉得自己非常八卦。也许是开始遗传鹰种性格了！哈哈，好可怕。
人人都有疑问，也许美朱姐姐在想，为什么打家生的电话总是无人听，要打到他家才有人接听。
（是因为我在家通常都是睡觉的。）
我觉得，自己越来越投入通讯员这回事。譬如说，用电脑时，总是上通讯员论坛看看，手机铃声现在是‘残废’， 有事无事就画老鹰，设计群鹰标志，等等等。现在还在想创作新人王的歌词。
我有点怕，会不会又快热快冷。
哟，要给自己一点信心哦。
我会加油的!

开始

又来一个华文部落格。
这辈子（好啦好啦14岁虽算有些来头吧）开的华语blog,不胜枚举。
但就是三分钟热度发作，快熟面易煮，也易冷。
希望这次，会维持兴趣，因为，开这个blog,大半是为了通讯员这回事。
我人有时很天真，我把通讯员徽章钉在铅笔盒，告诉自己，如果有缘，徽章自然会留在那，不会掉下。徽章在多久，我就会全力以赴，努力、尽心、用功去拼。徽章一掉，就代表缘分已尽，我自然能‘听天由命’，‘名正言顺’地说，不是我未努力，而是人力有限，谁敢与天作对？
骗了自己那么久，在一梦惊醒，说这种话，实在不负责任。
只是，真得很忙。有时，喘不过气来，连我名字都忘了怎么嚷。天啊，我还只是新鹰。
没关系。选择了，就别后悔。我会努力。我会拼。只要机会，我只需要一次机会。
其实，机会已来了很多次，我都错过了。
没关系，我还有下一次。就希望如此。
现在能做的事，就是望着徽章，再次把它调正，愿它永不掉出。